無先的部落格

＃懵懂

寒冷的清晨

＃青澀
黃昏的夕陽
照耀著
藍色的大海
天空中
彷彿訴說著
來自於
不同世界的
兩個人
在這夕陽下
成為了
兩人的交織
日落後
時間隨之而去

一切成了我們的回憶
你我不再想起
一切就像那天的黃昏
你我不再交織
一切彷彿回到了原點
你我不同世界

藍灰彷彿訴說著灰色地帶的我
思念著 回憶著 夢醒了

藍黃彷彿訴說著黑白分明的你
歡笑著 哭泣著 再見了

夢醒了
青澀的你我

相見了
你我的再見

你我 成了我們
時間 珍惜我們
現在 想念我們
距離 隔著我們
未來 只有我們

我們 成了彼此

  ㄧ、什麼是自由

「自由」似乎像是一種解脫，但也是一種束縛，簡單來說「自由」是每個人都想要的，什麼樣的「自由」，是讓你感到安定且幸福的。

活得漂亮是對家人的回饋

活得自在是對自己的回饋

   生活或許不會帶給我們太多的快樂，同時也不會帶給我們太多的悲傷，每一個狀態、每一個瞬間、每一個環境，你都可以塑造出各種不同的自己，因為這就是我的生活模式，我不是偉人更不是聖人，但我懂的怎麼樣去過我的生活，我不是平凡人，我總帶給許多人麻煩，也時常讓人擔心東擔心西，是個不能自在的生活的不平凡人，但我選擇了讓大家都能達到平衡的生活狀態。

  當在學校的狀態我是個普通的學生，但我不擅交際也不會主動去交朋友，當自己遇到會波動情緒的事情時，我會選擇壓抑情緒，笑笑帶過。

我從小就是個熱愛跳舞、愛運動的女孩，也曾是田徑隊裡的隊長，也被選為代表隊保送運動班，但這個歷程是很風光、很優秀，也曾是我夢寐以求的，人生永遠比你想的還要慘酷，可以帶你上天堂也可以讓你掉地獄，而我就是那位上了天堂風光過、風雲過、天不怕地不怕過，直到我十二歲那年，毫無預警、毫無原因的我罹患了後天癲癇，也在那時，我怨天也怨地，充滿著無限個為什麼，為什麼是我，也因發病從鬼門關前來回走過很多次，罹患癲癇後，家人開始無限的關照、陪伴、約束、關注，我的國中、高中原本可以保送體育班，但在我不知道的情況下，我的家人幫我回絕了，我當時很氣憤、怨他們憑什麼為我做決定，但我退縮了，我並沒有說出我真正的想法，罹患癲癇後的我，很自卑、很脆弱也有了社交障礙，漸漸地害怕人群，不敢交友更不敢承認自己有癲癇，那段剛罹患的過程，我想至今還是歷歷在目，學生時期，一個月幾乎都會發病一至兩次，我身邊的朋友覺得很可怕，所以不敢跟我坐，所以有段時間我從來沒有換過位子，我就坐在導師位子前面一個人，時常被提醒吃藥了嗎，每天這句話都會在我耳邊，重複重複再重複，而每一次都是不同人，我開始厭倦自己、討厭自己、封閉自己、逃避自己，從來沒想過這會成為我這麼大的陰影，高中我讀幼保科，當時沒有想太多，就這樣讀完了三年，大學我讀社工系，默默地我離開家鄉讀完了四年的大學，出了社會，我的第一份工作是幼兒園的助理教保員，我沒有從事社工，而是回歸教師，當時只是單純地答應了這份工作，我沒有特別去設想，我的病會給孩子帶來傷害，但每當自己這樣想時，心中充滿愧疚、難過、失落，心想我真的有辦法繼續勝任嗎，但看著孩子們我無法告訴自己我不想當老師，這份工作我做了兩年，今年我鼓起勇氣提出辭呈，我想進修想成為連自己都能肯定自己的老師，於是我等待著報考的機會，我沒有想過自己真的踏在老師這條路上，我不知道自己對不對，但我想成功，我想成為真正的老師，再次讓我如此堅定的我想肯定是我國小的田徑教練，想成為老師一直是我國小的夢想，當夢想實現的那天，既不真實也無法形容，當自己被叫老師的瞬間，會覺得心裡充滿著悸動，我的教職路程才正要開始，為了孩子也為了自己，我需要面對的勇氣～