無先的部落格

人生其實很簡單

但也活得很複雜

二十歲

想著夢想同時又要面對現實的年紀

  在某一年的秋天，有位大學生開始準備展開他的新生活，在第一年的期中考遇上了，最不想發生的事，在早上七點接到母親的來電，母親嚴肅且淡定的說了一句話，現在馬上回家，這句話讓他的心中充滿著忐忑不安的心情，當下哭不出的淚水，滿是心痛不安交錯複雜的情緒，直到上了計程車，看見訊息才真的確定是心中所不願發生的事，奶奶過世了，當下崩潰哭著到高鐵站，滿是心慌的情緒下，交代完所有事情，卻不知道該怎麼面對，回到家的那一刻，第一次在家人面前，這麼崩潰的大哭著，就像做了一場夢一般，夢醒了，還是要繼續往前走，為了活出最好的自己，壓抑著無數心情，在這時認識了一群好朋友，他們的出現，讓當時無助的心，有了靠岸的港口，他與其中一位，成為彼此心中很重要的位子，在四年內，彼此都發生各種爭執，因此成了最熟悉的陌生人，還記得有一次全部人一同去台東玩，當時發生協力車翻車事件，當下的他不顧一切的往下跳，為的就是救那位對他來說非常重要的soul mate，這時他才認真的頓悟，原來一個沒有血緣關係的人，可以在心中佔了這麼重要的位子，也因為這樣，他比任何人，都還要細心的照顧著他，卻沒有想過，他會是自己一直在等待，有如家人般的姐妹，而彼此成為了，彼此的守護天使和靈魂伴侶，也給予彼此承諾「只要需要我，我就會在」。

  最想隱藏的秘密，曾經有過的傷口，害怕失去，害怕被發現，但願意付出一切不求回報的付出，覺得現在唯一能夠做的，成為最難過時的港口、需要時的陪伴、永遠的靈魂伴侶。

這是我兩年後的第一篇文

「愛笑的人不一定快樂」這句話，可以說是我的經驗也可以說是我的故事，我不擅表達自身的情緒及情感，人總會有需要捨棄的東西，而我捨棄的是人都需要的「眼淚」，這是我最想拿回卻覺得最不需要的東西，我不擅言詞，對我來說笑容是最好的表達方式，直到前陣子，我年長的外公逝世，我一直思考著，我的情感在哪裡，我的心痛到像絞肉機在絞肉一樣，但我的臉上卻是那不該出現的笑容，就像那一層又一層的面具，拿都拿不下來，完全忘了怎麼哭、怎麼難過、怎麼去表達自己的情緒，尤其在這過年期間，到底該如何讓自己的情緒能夠由自己掌控呢，我不是超人更不是外星人，只是一個很平凡很平凡的普通人，會大笑、會難過、會高興、會生氣，但就是忘記該怎麼哭泣，我想說對不起，我不是不哭，而是我忘記怎麼哭，您的難受我都看在眼裡、放在心裡，但長越大我學會的，都是一再的壓抑自己的情緒，不管是委屈、難過、生氣，一切的一切我只學會壓抑著，告訴自己「笑笑一切都會過的，明天會更好」，就連自己在打這篇文章時，心裡的難過不斷湧上，眼淚依然不會流下，心卻難受到快窒息，失去的太多，連做夢都可以再次夢到自己失去，不斷的失去，卻無法嚎啕大哭出來，這樣情緒麻痺的自己，我想該讓它消失了，這段日子真的好難受，似乎看起來過得很好吧，因為我必須讓所有人知道我過得很好，因為我總是認為讓別人知道我過得很好是我的責任，而這責任我無法再承擔下去了，太重太重，我想我需要一些空氣，讓自己喘口氣了，去學習什麼叫放鬆吧.....

在這個世界必須接受的是現實

沒有人十全十美

在這漫長的歲月～

我曾經為自己爭取過！！

因為自尊心太強的我～

不知道傷害了多少的人！！

最近腦袋一堆在堆～

堆到腦袋裡只留下負面的回憶！！

每天~每天~

過著充滿空虛的生活~

在成長的過程難免會遇到一些事情～

但每個人的成長過程不同！！

時間過的很快～

才覺得剛上高一的我～

  我創造了自己的星球，在那又驚又喜的一天，這陣子都在思考著，自信心要如何找回來，而在我的星球當中，最重要的就是那我認為我一直都存在的自信心，卻沒想到其實他早已默默的消失在我的星球當中，謝謝您的點醒，但我依然不敢面對自己消失自信心這件事，原因沒有，就只是自己不想填那題簡答題而已，因為消失的原因永遠會在腦中徘徊著，想到快月底了，心中無味雜塵的感受，漸漸地令人難受，待得越久心情越不好受，難捨難分的感覺，到底想要跟需要為什麼試題選擇題，這是我永遠無法去解惑的一道題目，也永遠打不出這道題目，因為他是我人生最難的課題，等我真的跨出了那一步，我想這道題應該也解開了.......

  今天園長又再次找我談話，過程中聊了許多，或許不該說的該說的，我都說出來了，一直想做到能夠讓父母驕傲且放心的孩子，成為了我的壓力，當成為助教時，比任何人都還開心地，當然是父母，因為對他們來說是一種驕傲，但我卻沒有告訴他們我心中確確實實的想法，我的人生規劃根本沒有助教這份工作，甚至可以說我沒有想過回歸幼教，只有在我走投無路的時候我才會回想起我或許可以做這份工作，但我還沒我有我的規劃我有我的理想，我想繼續把它走完，這份工作也讓我了解職場是多麽不輕鬆的一件事，我只是個新鮮人適應的速度慢了許多，即便今天被別人說了不適合，我也無話可說、無力反駁，我只是感到愧疚和愧歉吧，一路太順讓自己壓力更大了，我努力的學習卻越學越慌，每個人都在觀察我，根本無法放鬆，要我怎麼發揮自己的專業，緊迫盯人的感覺，只會產生更多的壓力，心累了、身也累了，對不起的其實永遠是自己，因為我並沒有堅持自己的規劃和原則，這樣的結果早該料到了，我很抱歉，但也非常感謝.....幼教讓我深深地上了一課，雖然只有短短的兩個月，但還是非常感恩，我沒有做選擇，而是填上了我想要的答案！！！

  其實這兩天，我不斷思考著園長跟我說的話，但我唯一不敢說的是，我早就放棄夢想回歸原本的現實，當時放棄夢想時心中的掙扎、糾結，不會有人懂吧，內心早已將夢想放在未來退休後，但園長在我滿一個月時，問了我許多的問題要我好好回去想一想，不要問任何人，而是自己心中的想法，我覺得我真的快爆炸了，我一個人真的沒辦法，我沒辦法為這我完全沒想過的未知未來做一個選擇，這是我意料之外的路，正因為這樣，我努力的學習、努力地適應，但卻問我你覺得自己適合嗎，我只知道我快崩潰了，為什麼要在我選擇現實和夢想之間，問我這個問題呢，難道我真的不適合嗎，我願意努力、願意做任何事，但請不要再讓我在夢想和現實之間做選擇，這只會讓我更崩潰，我知道自己很多的不足，但我很努力的想把拼圖拼的完整.....我真的不知道該怎麼做，明天要給園長答案，更讓我不知所措了.......真的是我被保護的太好了！！！太幸福了～～～

  總是在對的時間，遇到自己認為對的人，但卻又在錯的時間與對的人擦肩而過，再次遇到時，心中萬份悸動，討厭曖昧的階段，像又不像的感受，總是讓人更加的害怕，當知道自己真的遇到了一位自己認為是對的人時，其實他是最不對的人，像哥哥疼愛般的愛護，卻是我伸手也碰不到的高度，當自己發現原來我不再把他當作是哥哥時，我不知道自己該收還是就這樣，像是曖昧又不像曖昧的關係維持著，不想讓彼此之間有疙瘩，也不像讓彼此之間有了尷尬，我想這是最好的辦法，今天是他的生日，原本中午要一起去吃飯，這位哥哥是對別人也對自己都非常付出責任的人，所以只好取消這次的飯局，可惜了這次的飯局，雖然笑著說沒關係，但心中卻覺得有種沈重感，不知道為什麼就是很想跟這位哥哥吃上一頓飯，或是空出一點點的時間給我也好，想好好幫他慶個生，在那不知不覺中才發現原來我真的不在想要把他當哥哥了，這樣的我對嗎？！好想跟你說我喜歡你～你可不可以也剛好喜歡我呢！！！